16. 12. 2022 je v Ljubljani potekala mini delavnica z naslovom “Večljubje, Sadašiva Tantra in Nudanza”. Na posnetku si lahko ogledate prvi del predavanja o odgovornem večljubju, besedilni del pa je posodobljen zapis tega dela delavnice.
***
Večljubje je položaj, v katerem ena oseba goji ljubezenska čustva do več kot enega partnerja ali partnerice. Večljubje je družbeno sprejemljivo na področju prijateljstva (imate več kot enega prijatelja in te prijatelje imate radi), znotraj družine (imate več kot eno sestro ali enega brata oziroma več kot enega otroka in vse imate radi). Toda v romantičnih odnosih večljubje ni družbeno sprejemljivo. Sprejemljiva je zaporedna monogramija (po en partner v nekem časovnem obdobju, a ne več partnerjev istočasno). Očitno večljubje vključuje tudi vidik seksualnosti (saj jo vključuje vsaka romantična ljubezen). A nujno ni, da večljubje preraste v konkretno razmerje. Glede na to, da je družbeno nesprejemljivo, je kot prvo v praksi zelo težko odprto vzdrževati večljubno razmerje. Ena od prvih težav z večljubjem – ne nujno največja, a vsekakor prisotna) je, kako ga vključiti v vsakdanje življenje.
Precej večje težave so pravzaprav tiste notranje.
Vzgojeni smo v prepričanje, da se ljubezen PRAVILNO udejanja samo v odnosu dveh ljudi. Vse, kar smo videli, doživeli, gledali na filmih, brali v knjigah, govori o romantični ljubezni v dvoje. Še več, tovrstna ljubezen je idealizirana in hočeš nočeš iščemo idealnega partnerja, našo dušo dvojčico ali kakor to že želimo poimenovati.
V praksi pridemo do težav. Tega ali ni ali pa je, vendar se sčasoma pokaže, da to ni tako. Prav tako v praksi privolimo v manj kot na ideal, in sicer s ciljem, da bi zadovoljili svoje potrebe in napotke, ki neposredno ali posredno prihajajo iz okolice.
S časoma se pojavijo drugi ljudje, čustva se spremenijo, a ostajamo zaradi tega, kar življenje prinaša, zmedeni. Večina ljudi svoje partnerje vara in jih tako zavestno ali ne prizadene.
Če nas partner prevara ali zapusti, smo ljubosumni, ranjeni in razočarani zaradi izgube domnevne ljubezni, ki je v našem življenju pustila praznino.
Zgodba o odnosih se precej zaplete in t. i. strokovnjaki za odnose, knjige, mojstri samopomoči, psihologi in drugi nudijo preživete rešitve. V odnosu nekaj ni v redu, zmotili ste se, kajti če se ne bi, bi odnos bil popoln. Naučiti se morate, kako se pravilno vesti do partnerja; če ste nekoga drugega pogledali ali si ga zaželeli, potem za to obstaja razlog, nekaj ni v redu, krivi ste vi in vaš partner, poskušajte to najti, analizirati, izboljšati. A tako ljudje le mučijo sami s seboj, verjamejo v ideal, ki ga morda sploh ni in za katerega morda sploh ni treba, da bi bil. Zidajo gradove v oblakih in iz svojega življenja nasploh delajo kaos ter trpijo.
Razumevanje, da obstaja možnost večljubja – in na koncu tudi svoje lastne narave – nudi rešitev za marsikaj, kar danes v odnosih ni v redu. Ne za vse –poudarjam to. Spoštovanje partnerja, karakterne lastnosti, iskrenost in odgovornost – vse to ostaja še naprej kot osnova zaupanja in dobrega odnosa. Nekateri posamezniki morajo na tem dejansko delati.
Še več, povem vam in to tudi vem, da je za nekatere ljudi ideja večljubja napačna, saj je to zanje izgovor za lastne slabosti in nezmožnost prevzemanja odgovornosti. Toda to ne bi smelo biti tako, a se dogaja. Na srečo boste zelo hitro prepoznali posameznika, ki je nezrel in ki ne želi biti uspešen v večljubju, kot tudi ni uspešen v enoljubju.
To pomeni, da ko govorimo o večljubju, pravzaprav govorim o neki obliki naprednega ljubezenskega odnosa. Potrebne so precejšnja mera zrelosti, da obvladate svoje notranje demone – ljubosumje, ki se zagotovo pojavi – določena mera načrtovanja in spretnost, da prve korake večljubja naredite lažje, kot se vam zdaj zdi, da je mogoče. ?
Glede na to, da smo se zbrali, da bi naredili korak naprej od teorije, se dajmo poigrati s prvimi koraki prakse.
Torej, trenutno predpostavljamo naslednje:
- Večina ljudi je večljubna.
- Razumemo, da se to lahko zgodi nam ali trenutnemu partnerju ali partnerki.
- Zavedamo se, da je verjetnost za to zelo velika in na to želimo biti pripravljeni.
- Ali pa se je to že zgodilo in smo na robu izkušnje večljubja; to želimo prebresti na najboljši način.
Kaj je treba narediti?
ISKRENOST
SPOŠTOVANJE PARTNERJEVIH ŽELJA
DELO NA LJUBOSUMJU
IZBIRA VRSTE VEČLJUBJA, ZA KATERO STE PRIPRAVLJENI
NAČRTOVANJE IN NAPREDOVANJE KORAK ZA KORAKOM
ISKRENOST
Pogovarjate se. O vsem se pogovarjate odkrito. Prej, preden se kar koli zgodi. Tudi če ste prepričani (kolikor ste to lahko), da niste večljubni in da vas v tem trenutku to ne zanima, morate o tem vseeno govoriti.
Nikar ne skrivajte česa. Svojemu partnerju povejte vse, o čemer razmišljate. Vse karte bi morale biti na mizi.
Iskrenost ni faza, ki nekaj časa traja, iskrenost je trajno načelo.
In tudi iz iskrenosti je treba izhajati. Novemu partnerju je vsekakor treba povedati, s kom ima opravka in kaj od vas lahko pričakuje. To je edina po do dejanskega večljubja.
Obrazec: KONTROLNE TOČKE
SPOŠTOVANJE PARTNERJEVIH ŽELJA
Ni nujno, da so vaše in partnerjeve želje enake. Idealno je, če je tako, vendar se v praksi verjetno ne bodo popolnoma ujemale. Pogovorite se o tem, katere želje se ujemajo.
Nikar ne naredite česa, kar je partner izrecno poudaril, da tega ne želi.
Vedno povejte za svoja dejanja in preverite pri partnerju, ali se z njimi strinja.
Morda se to zdi kot neke vrste nesvoboda, a če vam je mar za ljubezen, potem s tem ne bo težav. Del svoje svobode boste z veseljem odstopili nekomu, ki ga imate radi.
V primeru, da so želje povsem različne, je možnost, da eden od njih odstopi. Druga možnost pa je, da sprejmete, da niste eden za drugega. Kakor koli je to videti težko, morate biti sposobni, da osebo, ki jo ljubite, pustite, da sledi svoji poti.
DELO NA LJUBOSUMJU
Četudi menite, da niste pretirano ljubosumna oseba, vas bo večljubje skoraj zagotovo presenetilo in vašo integriteto postavilo na preizkušnjo. Šele, ko vidite, kako vaš partner objema drugo osebo ali jo ljubi ali se je dotika, boste vedeli, ali ste ali niste ljubosumni.
Poleg spopadanja z lastnim ljubosumjem, se boste morali soočiti tudi s partnerjevim. To so dejansko lahko zapletene situacije, zato se je dobro nanje vnaprej pripraviti. Uskladite se recimo o postopkih, ki se jih boste držali, če bo enega od vas ljubosumje prevzelo do te mere, da ne bo več zdržal.
Seveda so to zapletene in pogosto dolgotrajne težave, zato je to, kar govorim, razmeroma splošno. Bistvo je – na tem začnite delati takoj. Ne hitite v večljubne položaje, ne da bi se prej s partnerjem uskladili o vprašanjih ljubosumja in postopkih, kako ravnati, če in ko se ljubosumje pojavi.
Končni cilj dela na ljubosumju je njegova preobrazba v ljuboživo – srečo, zadovoljstvo in uživanje v sreči vašega partnerja, ko je ta z drugo osebo. To se lahko zdi kot nedosegljiv ideal, toda lahko se zgodi, da boste presenečeni, kako hitro se ljuboživa lahko pojavi in kakšne vse svetove lahko odpre in izkušnje prinese.
O tem bom povedal nekaj več v sklopu Sadašive tantre.
Obrazec: OBVLADOVANJE LJUBOSUMJA
IZBIRA VRSTE VEČLJUBNEGA ODNOSA
Enoljubni odnos je vnaprej določen z družbenimi normami. O tem zagotovo ni treba govoriti, saj se ve, kaj se pričakuje. Po drugi strani je večljubje neraziskano področje. Precej več poti je kot ena sama.
Imate lahko recimo odprto zvezo in občasno lahko ljubezen delite z drugimi ljudmi. Lahko imate primernega partnerja, a tudi sekundarnega. Lahko ste eni osebi primarni partner in drugim sekunarni. Lahko ste v trojnem ali četvernem odnosu z drugimi, ne da bi imeli primarne in sekunarne odnose.
O tem se boste pogovarjali v skupinah v času delavnice, potem pa lahko to še dodatno predelamo ob odgovorih na vprašanja.
NAČRTOVANJE IN NAPREDOVANJE KORAK ZA KORAKOM
Ljubezni ne morete načrtovati. Ne morete načrtovati, ali vas bo nekdo pritegnil, vam bo všeč ali ga oziroma jo boste vzljubili. To je zunaj načrtovanja.
Toda načrtujete lahko, kako boste ravnali, če in ko se to zgodi. Ne pričakujte, da bo vse teklo gladko in preprosto. Ne gre le za vas oziroma vas in vašega partnerja. Gre tudi za druge ljudi.
Recimo, da vam je nekdo všeč, kako mu boste to povedali? Kako mu boste pristopili? Sami? Ali s partnerjem?
Če trenutno niste v zvezi s kom, kako boste pristopili k nekomu, ki je? In če ste v zvezi, kako boste pristopili k drugemu paru, ki vam je všeč?
Vidite, tu je veliko podrobnosti, a malo pravil.
Recimo, eno od pravil je odprtost in iskrenost od samega začetka.
Ali neposrednost – nikar ne olepšujte. Če vas kaj zanima, to pokažite, povejte, kaj želite, jasno in odkrito. Seveda se boste morali pripraviti na določeno količino nelagodja in mogoče zavrnitve.
Tu je tudi vprašanje spola. Ženske in moški se različno odzivajo na nenavadne ponudbe in to velja tudi za primer večljubja.
Verjeli ali ne, moja izkušnja – naše izkušnje, če sem natančnejši – je, da so moški, kar se tega tiče, bolj zaprti. Zelo radi govorijo in se hvalijo, toda ko pride do konkretnosti, so bolj sramežljivi in previdnejši kot ženske.
Ali na primer, če ste par in si želite deliti novega partnerja, recimo moškega, nekateri »praktiki« večljubja svetujejo, da je vedno moški tisti, ki naj bi potencialnega partnerja obvestil o tej želji. In obratno, če gre za žensko, potem naj bi to opravil ženski del para.
Toda nisem prepričan, da ta pravila delujejo. Mislim, da gre bolj za to, kako vam ustreza in kako se vi počutite.
Kakor koli že, to so teme, o katerih je prav tako treba govoriti, jih načrtovati in potem … izvesti.
?
***
Predavanje in delavnica temeljita na knjigi “Ljubezen – več ni preveč”, ki jo lahko naročite preko spletne strani založbe Chiara ali v hrvaščini “Ljubav – više nije previše”, ki jo lahko naročite preko spletne knjigarne HighCastle.
To objavo lahko preberete v drugih jezikih: Hrvaški
Dodaj komentar