16.12.2022. je u Ljubljani održana mini radionica s naslovom “Višeljublje, Sadašiva Tantra i Nudanza”. U videu možete pogledati prvi dio predavanja o odgovornom višeljublju, a tekstualni dio je nadopunjeni prijepis tog dijela radionice.
***
Višeljublje je situacija u kojoj jedna osoba gaji ljubavne osjećaje za više od jednog partnera ili partnerice. Višeljublje je društveno prihvatljivo u području prijateljstva (imate više od jednog prijatelja i volite ih), u području rodbine (imate više od jedne sestre ili brata odnosno više od jednog djeteta, i istodobno ih volite). Međutim, u romantičnim odnosima višeljublje nije društveno prihvatljivo. Prihvatljiva je serijska monogamija (jedan partner u neko vrijeme, ne više njih u isto vrijeme). Višeljublje očito uključuje element seksualnosti (jer svaka romantična ljubav to uključuje). Međutim, nije nužno da se višeljublje pretvori u konkretan odnos. Ponajprije, budući da je društveno neprihvatljivo, bit će vrlo teško u praksi otvoreno održavati višeljubni odnos. Jedan od prvih problema s višeljubljem (ne nužno najveći, ali definitivno prisutan) jest kako ga uklopiti u svakodnevni život.
Mnogo veći problemi zapravo su oni unutrašnji.
Odgajani smo u uvjerenju da se ljubav ISPRAVNO prakticira samo u odnosu dvoje ljudi. Sve što smo vidjeli, doživjeli, gledali u filmovima i čitali u knjigama, govori o romantičnoj ljubavi udvoje. Štoviše, ta se ljubav idealizira, i mi, hoćemo-nećemo, tražimo našeg idealnog partnera, našu dušu blizanca, ili kako to već želimo zvati.
U praksi, nailazimo na problem. Toga ili nema, ili ako mislimo da ima, nakon nekog vremena se pokaže da nije. Također u praksi, pristajemo na manje od idealnog s ciljem da zadovoljimo svoje potrebe i naputke koji izravno ili neizravno dolaze od okoline.
S vremenom, pojavljuju se neki drugi ljudi, osjećaji se mijenjaju, a mi ostanemo zbunjeni onime što život nosi. Većina ljudi vara svoje partnere i tako ih svjesno ili nesvjesno povređuju.
Ako partner nas prevari ili ostavi, ljubomorni smo, povrijeđeni i razočarani gubitkom navodne ljubavi što je u našem životu ostavilo prazninu.
Priča o odnosima postaje jako komplicirana, a navodni stručnjaci za odnose, knjige, self-help majstori, psiholozi i ostali, nude stara rješenja. Nešto nije dobro u odnosima, pogriješili ste, jer da niste, odnos bi bio savršen. Morate naučiti kako se ponašati ispravno prema svom partneru; ako ste pogledali ili poželjeli nekog drugog, postoji razlog za to, nešto nije u redu, krivi ste i vi i vaš partner, probajte to pronaći, analizirati, ispraviti. I tako se ljudi muče sami sa sobom, vjeruju u ideal kojeg možda i nema, i kojeg možda ni ne treba biti. Trče za kulama u zraku i uglavnom rade nered iz svog života te očigledno pate.
Razumijevanje mogućnosti višeljublja – a naposljetku i svoje vlastite naravi – nudi rješenje za mnogo toga što danas nije u redu s odnosima. Ne za sve; to naglašavam. Poštovanje prema partneru, karakterne osobine, iskrenost i odgovornost – sve to ostaje i dalje kao osnova povjerenja i dobrog odnosa. Neki ljudi doista moraju poraditi na tome.
Štoviše, reći ću vam i to da znam da je za neke ljude pogrešna ideja višeljublja zapravo izgovor za vlastite slabosti i nemogućnost preuzimanja odgovornosti. To ne bi trebalo biti tako, ali se događa. Srećom, vrlo brzo ćete prepoznati takvog čovjeka koji je nezreo i koji neće biti uspješan u višeljublju, kao što nije uspješan ni u jednoljublju.
Znači, kad govorimo o višeljublju, zapravo govorimo o nekoj vrsti naprednog ljubavnog odnosa. Potrebna je prilična količina zrelosti da savladate svoje unutarnje demone – ljubomoru koja će se javiti gotovo sigurno, a i određena količina planiranja i vještine da kroz prve korake višeljublja prođete lakše nego što vam se to sad čini da je moguće. ?
S obzirom na to da smo se okupili kako bismo krenuli korak dalje od teorije, hajde da se pozabavimo prvim koracima prakse.
Dakle, u ovom trenutku pretpostavljamo sljedeće:
- Većina ljudi je višeljubna.
- Razumijemo da se to može dogoditi nama ili našem trenutačnom partneru ili partnerici.
- Svjesni smo da je vjerojatnost za to velika i želimo biti spremni za tu situaciju.
- Ili, to se već dogodilo, na rubu smo iskustva višeljublja i želimo na najbolji način proći kroz to.
Što trebamo napraviti?
ISKRENOST
POŠTOVANJE PARTNEROVIH ŽELJA
RAD NA LJUBOMORI
ODABIR VRSTE VIŠELJUBLJA ZA KOJE STE SPREMNI
PLANIRANJE I KRETANJE KORAK PO KORAK
ISKRENOST
Razgovarajte. Otvoreno razgovarajte o svemu. Prije nego što se dogodi bilo što. Čak i ako ste sigurni (koliko to možete biti) da niste višeljubni i da vas to u ovom trenutku ne zanima, ipak trebate razgovarati o tome.
Nemojte skrivati ništa. Izložite partneru sve o čemu razmišljate. Sve karte trebaju biti na stolu.
Iskrenost nije faza koja traje neko vrijeme, iskrenost je trajno načelo.
Također, od iskrenosti treba započeti. Novom partneru svakako treba reći s kim ima posla i što može očekivati od vas. To je jedini put do stvarnog višeljublja.
Obrazac: TOČKE PROVJERE
POŠTOVANJE PARTNEROVIH ŽELJA
Vaše i partnerove želje ne moraju biti istovjetne. Idealno je ako je tako, ali u praksi se one vjerojatno neće podudarati u potpunosti. Dogovorite se oko onoga u čemu se želje podudaraju.
Nemojte nikad napraviti nešto što je partner izričito naglasio da ne želi.
Uvijek najavite svoje postupke i provjerite s partnerom jesu li ok s tim.
Ovo može izgledati kao neka vrst neslobode, ali ako vam je stalo do ljubavi, onda s tim neće biti problema. Rado ćete prepustiti dio svoje slobode nekome koga volite.
Naravno, u slučaju da su želje sasvim različite, opcija je da od njih netko odustane. Ili druga opcija, da shvatite da niste jedno za drugo. Koliko god to izgledalo teško, ali osobu koju volite morate biti sposobni pustiti da slijedi svoj put.
RAD NA LJUBOMORI
Čak i ako mislite da niste pretjerano ljubomorna osoba, višeljublje će vas gotovo sigurno iznenaditi i vaš integritet staviti na test. Tek kad vidite kako vaš partner grli drugu osobu ili je ljubi ili dodiruje, znat ćete jeste li ili niste ljubomorni.
Osim suočavanja s vlastitom ljubomorom, morat ćete se suočiti i s ljubomorom partnera. To mogu biti dosta složene situacije i dobro je na to se unaprijed pripremiti. Dogovorite recimo postupke kojih ćete se pridržavati ako nekog od vas ljubomora savlada do te mjere da to ne može više trpjeti.
Naravno, ovdje se radi o složenim i često dugotrajnim problemima, pa je ovo što govorim poprilično površno. Glavna poanta je – počnite raditi na tome odmah. Nemojte srljati u višeljubne situacije a da niste sa svojim partnerom raspravili pitanje ljubomore i postupaka ako i kada se ona javi.
Konačni cilj rada na ljubomori je njena preobrazba u ljuboživu – sreću, zadovoljstvo i uživanje u sreći vašeg partnera kad je s drugom osobom. To može izgledati kao nedostižan ideal, ali možda se iznenadite kako se brzo ljuboživa može javiti i kakve vam sve svjetove i iskustva može otvoriti.
O tome ću nešto više govoriti kasnije u sklopu Sadašiva tantre.
Obrazac: RAZVLAŠĆIVANJE LJUBOMORE
ODABIR VRSTE VIŠELJUBNOG ODNOSA
Jednoljubni odnos je unaprijed zadan društvenim normama. O tome se gotovo ne treba razgovarati, jer zna se što se očekuje. S druge strane, višeljublje je neispitano područje. Ima mnogo više puteva od jednog.
Primjerice, možete imati otvorenu vezu, pa povremeno dijeliti dio ljubavi s nekim drugim ljudima. Možete imati primarnog partnera, ali i sekundarnog. Možete jednoj osobi biti primarni partner, a drugima sekundarni. Možete biti u trojnoj ili četverostrukoj vezi s drugima, a da nema primarnih i sekundarnih odnosa.
O tome ćete porazgovarati u grupama u radnom dijelu, a zatim možemo to dodatno obraditi kroz odgovore na pitanja.
PLANIRANJE I KRETANJE KORAK PO KORAK
Ne možete planirati ljubav. Ne možete planirati hoće li vas netko privući, svidjeti vam se ili ćete ga, odnosno nju, zavoljeti. To je izvan planiranja.
Međutim, možete planirati kako ćete postupiti ako i kad se to dogodi. Ne očekujte da će sve ići glatko i lako. Niste samo vi u pitanju, odnosno vi i vaš partner. U pitanju su i ti drugi ljudi.
Primjerice, ako vam se netko i svidi, kako ćete mu to reći? Kako ćete pristupiti? Sami? Ili s partnerom?
Ako trenutačno niste u vezi, kako ćete pristupiti nekome tko jest? Ili ako ste u vezi, kako ćete pristupiti drugom paru koji vam se sviđa?
Vidite, tu ima mnogo detalja, ali malo pravila.
Recimo, jedno od pravila jest otvorenost i iskrenost od početka.
Ili, izravnost – nemojte okolišati. Ako vas zanima nešto, pokažite to, recite što želite, jasno i otvoreno. Naravno, morat ćete se pripremiti na određenu dozu neugode i potencijalnog odbijanja.
Također, tu je i pitanje spola. Žene i muškarci različito reagiraju na neobične ponude, pa tako i na situacije višeljublja.
Vjerovali ili ne, moje iskustvo – naše iskustvo da budem precizniji – je da su muškarci zatvoreniji što se toga tiče. Oni vole puno pričati i hvaliti se, ali kad dođe do konkretnih stvari, ponašaju se stidljivije i opreznije nego žene.
Ili recimo, ako ste par i želite dijeliti novog partnera, recimo muškarca, neki “praktičari” višeljublja savjetuju da je uvijek muškarac taj koji potencijalnog partnera treba obavijestiti o toj želji. I obrnuto, ako je žena u pitanju, onda to radi ženski dio para.
Ali, nisam siguran da ta pravila baš funkcioniraju. Mislim da se više radi o tome kako vama odgovara i kako se vi osjećate.
Kako god bilo, to su stvari koje također treba raspraviti, planirati, i onda… provesti. ?
***
Predavanje i radionica se oslanjaju na knjigu “Ljubav – više nije previše” koju možete nabaviti preko online knjižare HighCastle.
Ovu objavu možete pročitati i na drugim jezicima: Slovenski
Komentiraj